Ayer, le compartí a un amigo la nostalgia de lo que extraño en ti, y en el camino intente describirle cosas que añoro y que no tengo de ti, por la sencilla razón de que ya se te ocurrió vivirlas con alguien más..... y definitivamente, a mí también y ahora, recuerdo cuando el pasado era futuro en ese entonces, hacia planes con el entonces futuro que hoy es pasado, y ese presente que era presente y que hoy es pasado, simplemente, yo lo despreciaba ahora bien, si el destino deja sus caprichos y yo abandono mi voluntad delincuente, quizás, solo quizás, yo te pueda amar dos veces, en este presente, mientras aun es presente y no se convierta en pasado para añorarlo, sino en hoy, para vivirlo.
Me siento capaz de predecir el futuro, en algunas ocasiones sin necesidad de poseer talentos sobrenaturales, tan sólo me bastó con escuchar la experiencia de los viejos, que frustrados al entender como una sociedad de consumo les absorbió la vida en un par de décadas, perdieron elasticidad de su piel, pero más doloroso que envejecer, fue perder su verdadera vocación, perder el sentido real que le habían dado su vida y no el que les habían vendido. Y es que hoy en día todo se comercia y a los que no compramos ni vendemos nada, se nos incluye en la desadaptación y es pero continuar desadaptado y así no traicionarme nunca y perder mi sentido de la vida, para comprar uno estándar que ya se le ocurrió otro.
Tengo urgencia de escribirme, y de decirme tantas cosas necesarias para aceptarlas, como que de unas lunas para acá sonrió como reflejo, mas no como un placer. Y se me hizo cotidiano el sabor insípido en la vida. Todas las flores aparecen en blanco y negro, y hace mucho que no conozco a nadie interesante, incluyéndome allí. Pero pese a estar sin energía y optimismo aun me quedan dos señales de vida, y es que las mariposas si tienen colores y prefiero la pobre libertad, a la rica esclavitud.
Si mi carrera por encontrar la felicidad no fuera tan apresurada, no estaría viviendo como lo hacen los mortales, preocupados por ganar su dinero en la travesía por destacarse y ser los mejores, pensaba yo que era tan diferente, pero me equivoque, deje de lado muchas cosas en el camino, cosas hermosas que se me ofrecían, pero yo no acepte, me paso como a Colon, que por estar tan concentrado en su meta, por tener tan claro lo que deseaba, murió sin conocer América, demasiadas cosas por sentado, demasiada seguridad, demasiada anestesia, me hizo ser un simple mortal, hoy tengo mucha nostalgia, me siento frágil, con mucho miedo, miedo de haber perdido cosas irrecuperables, ¿pero sabes algo miguel? Me encanta que ahora lo sepas después de habértelo gritado, el dolor se creó para advertirnos, sin él nos dañaríamos aún más pues no sabríamos el punto exacto que estamos lastimando, sin él no sabríamos que deberíamos retirarnos, pero ahora sin este dolor, pienso que debo dejar de ser menos holgazán con lo que me resta de vida, mis ideas deberían ser reales en este mundo, y dejarle un legado a aquellos que en un futuro se cansen del estándar que mancha sus almas, hoy quiero confesarme y liberarme de mi fantasma que me enferma, y pido de ellos vida, vida que me da lo mismo porque son de ellos las sobras, confieso que no quiero vivir sin miedo, ni dolor, quiero aceptar todo lo que encontré a mi paso, sin echarle el filtro que busca mi adecuación, quiero ser libre de cadenas absurdas, libre de mi propia jaula, creada por mí y para mí, sin saber por qué, ni para qué.
Muchas cosas de mi historia atadas a la de ella muchas cosas de ella atadas a la mía dos mundos inseparables, que se separaron ni dios lo podía creer las flores que retoñan en las fisuras del asfalto, se resignaron y entendieron que vivir era una causa perdida y lo que no espere nunca sucedió, vi belleza en todas partes, aun la tristeza me pareció hermosa y no hui de ella, en vez de eso la abrace y le hice el amor, de la misma forma que hice el amor, la primera vez que ame.
Vivo en un entupido mundo que crea problemas para existir camino en el sendero de los muertos que veo en los coches para ir a trabajar hablo con sordo mudos, que por escucharse a si mismos se olvidan de la galaxia entera departo con fracasados que sueñan con soñar sufro con hipocondríacos que necesitan llamar la atención de cualquiera que se ofrezca a estudiar medicina rezo con los hipócritas del mundo, que le compran sus almas a dios, con dinero producto de sus sucias conciencias respiro con los creadores de las armas químicas, que envenenan tanto mi alma, como mi sombrero sueño junto con todos aquellos que sufren de insomnio cultural Soy el completo fracaso que creo la vida no existo, ni siquiera estoy escribiendo estas tontas letras
Has que valga la pena esperarte una infinita semana antes de verte de nuevo para confesarte lo mucho que odio mi malestar apresura tu vuelo mujer, cada minuto cuenta, cada mirada es necesaria, nada de lo que te digo es porque sí, todo tiene un sentido para tocarte el alma a veces siento que calo en ella, a veces siento tu corazón un tanto despistado a veces lo siento totalmente de mi lado hasta mi analista ha oído hablar de ti, hasta mi dentista sabe que tú has estado aquí hagamos el mundo infinito este fin de semana, para poder aguantar esta maldita semana infinita, que está por venir.
